El Sampedreño

 

 HORÓSCOPO DEL TÉRMOMETRO SAMPEDREÑO 

(Del 10 al 12 de mayo - Edición Electoral)* 

♈ ARIES (21/3 - 19/4)

Este fin de semana, Aries, tu impulso te llevará a hacer algo radical: ¡VOTAR a tu gente aunque no sirvan ni aca! Pero cuidado, no confundas el sobre electoral con el de la factura de la luz (que también está por las nubes). Predicción: Si ves a un puntero político, corres más rápido que cuando escuchas "¡hay empanadas gratis!" en un acto oficial.

Vos que sos más caliente que horno de panadería en verano, este finde te van a tentar con un "asado comunitario" del puntero. ¡Cuidado! Es la misma carne que prometieron en 2020 y sigue "en proceso". Tu karma: Si votás al que grita más, te tocará 4 años de discursos más largos que fila para el DNI.

♉ TAURO (20/4 - 20/5)

Tauro, tu terquedad será útil: te negarás a creer que el candidato que promete "agua para todos" es el mismo que secó tu barrio. Ritual de suerte: Poné bajo tu almohada una boleta electoral y un sobrecito de yerba usada. Si amanecés con moretones, es porque el sistema te está reprimiendo los sueños.

Terco como burro cargado con bolsas de harina, vas a ir a votar aunque lluevan balas.

Profecia: Te cruzarás al intendente saliente y le dirás "Che, ¿y las cloacas?" mientras él se escapa en la camioneta 0km que compró con el fondo de emergencia. Amuleto: Una botella de de los 8 hermanos pa' aguantar los resultados.

♊ GÉMINIS (21/5 - 20/6)

¡Oh, Géminis bipolar! Un día querés votar al que regala poleras y al siguiente al que promete wifi gratis. Consejo: No te dejes llevar por los memes de campaña. Si el candidato dice "transparencia" pero su chaleco antibalas es más opaco que el presupuesto municipal, huí como de una asamblea radical.

Hoy querés al candidato joven, mañana al veterano y pasado te tentás con el loquito que promete repartir cerveza en las plazas. Consejo de la abuela: Si el tipo tiene más fotos con Morales que con su propia mujer, salí corriendo como de baño químico en carnaval.

♋ CÁNCER (21/6 - 22/7)

Cáncer, este fin de semana llorarás: ya sea por la nostalgia de cuando San Pedro tenía calles pavimentadas o porque descubriste que tu voto anterior fue para un tipo que ahora está preso. Terapia: Un fernet con coca (la gaseosa, no la de la camioneta oficial).

Llorón/a profesional, este finde te darás cuenta que el único cambio real fue que subió el kilo de tomate otra vez. Ritual: Poné la boleta electoral bajo el colchón junto a un billete de $1000. Si amanecés sin el billete, felicitaciones, te estafaron como al país.

♌ LEO (23/7 - 22/8)

Leo, rey del drama, te encantará el circo electoral. Pero ojo: si un candidato te dice "vos sos el verdadero cambio", recordá que también le dice eso al perro del barrio y a un tacho de basura. Postureo recomendado: Selfie con la urna y frase profunda: "La democracia huele a boleta nueva... y a choripán de dudosa procedencia".

Vas a votar con lentes de sol y boina como si fueras un prócer de la revolución. Precaución: Si el de seguridad te pide sacarte la gorra, no le digas "Sos más molesto que informe de gestión de Morales" (aunque sea cierto).

♍ VIRGO (23/8 - 22/9)

Virgo, perfeccionista, te volverás loco buscando el candidato menos corrupto. Spoiler: Es como buscar un unicornio en la municipalidad. Truco: Votá al que tenga menos fotos con Morales. Si no encontrás, anulá y dibujá un dinosaurio (total, ya estamos en la prehistoria política).

Vos que revisás hasta el ticket del almacén, este domingo llevarás lupa para leer la letra chica de las boletas. Sorpresa: Descubrirás que el candidato "honesto" tiene 5 causas por malversación. Plan B: Votá al menos peor y tomate un clonazepam con vino patero.

♎ LIBRA (23/9 - 22/10)

Libra, el indeciso, estarás 3 horas en el cuarto oscuro dudando entre la boleta y tu moral. Profecía: Si al final votás al que tiene mejor jingle, el universo te castigará con 4 años de baches más grandes que los del corazón de tu ex.

Indeciso como perro en puente de madera, estarás 20 minutos en el cuarto oscuro dudando. Ayuda astral: Si el candidato tiene más jingles que propuestas, elegí el que tenga la foto menos trucha.

♏ ESCORPIO (23/10 - 21/11)

Escorpio, maestro del rencor, guardarás todas las promesas incumplidas en un Excel para después escracharlas. Aviso astral: Si ves a un político llorando en un spot, recordá que esas lágrimas son más falsas que el "estamos trabajando" del intendente.

Rencoroso/a nivel experto, guardarás capturas de todas las promesas incumplidas. Venganza: Cuando el nuevo gobierno la cague, publicarás "YA LO DIJE" con foto de tu voto anulado. Bono: Si el candidato pierde, le escribirás "Ojalá te embarque la Interpol como a tu compadre"

♐ SAGITARIO (22/11 - 21/12)

Sagitario, aventurero, te tentará votar al candidato outsider que promete "quemar el sistema". Pero cuidado: si el tipo no sabe ni cómo se llena un formulario municipal, mejor votá al menos peor. Suerte: Te cruzarás con un puntero y le dirás "sí, sí, ya voté por vos" (mentira sagrada).

Vos que sos más chamuyero que candidato en campaña, convencerás a medio barrio de votar al outsider. Realidad: El tipo ni sabía que San Pedro era parte de Jujuy. Consuelo: Si gana, al menos tendrás chistes nuevos para el asado.

♑ CAPRICORNIO (22/12 - 19/1)

Capricornio, práctico, llevarás tu propia lapicera al cuarto oscuro (por si las "casualmente" se acabaron las de tinta indeleble). Predicción: Si el candidato que apoyaste gana, en 6 meses lo odiarás. Si pierde, dirás "yo siempre lo supe".

Práctico como cuchillo de carnicero, llevarás tu propia lapicera al cuarto oscuro y un sánguche por si hay fila. Profecía: Si el candidato que votaste gana, en 3 meses lo odiarás más que a la sube del bondi.

♒ ACUARIO (20/1 - 18/2)

Acuario, revolucionario, organizarás un meme masivo contra el político que dijo "la pobreza es mental". Crisis existencial: ¿Votás al mal menor o tirás la urna por la ventana? Solución: Llevá a 5 vecinos y convertí el voto en fiesta (con bombos, no de esos que tocan en los actos oficiales).

Revolucionario de WhatsApp, organizarás un meme masivo comparando al intendente con un chivo. Problema: El chivo tiene mejor historial de trabajo. Solución final: Si todo sale mal, mudate a Chile como hizo el ex-secretario de Obras.

♓ PISCIS (19/2 - 20/3)

Piscis, iluso, creerás que esta vez sí habrá cambio. Pero si el candidato gana y a la semana ya está en Cancún, no digas que el horóscopo no te avisó. Consuelo astral: Tu voto valió lo mismo que el del dueño de la financiera... aunque a él le devuelvan el favor con una licitación.

Iluso nivel "creo en el amor verdadero". Despertar: Cuando veas al nuevo concejal cobrando sueldo por "asesorar" desde Ibiza. Terapia: Una caja de vino toro + chamamé a todo volumen.

"Este domingo, las estrellas no deciden tu futuro... pero tu voto sí.
Si votás bien, las estrellas te daran suerte. Si votás mal, tendrás material para chistes los próximos 4 años."

¡Y si no votás, no tenés derecho a quejarte cuando tu calle parezca el camino a Maimará!"  

¿Te reíste? Ahora preparate para ir el 11 de mayo a votar... que los planetas no hacen milagros.) 🌟🗳️

PD CRIOLLA: Si un político te dice que el horóscopo es mentira, Preguntale por el "proyecto de transparencia" que enterró en un cajón. 

Si un político te promete el horóscopo perfecto desconfiá: también te juró que arreglaría la ruta.

(Y recordá: El voto es secreto... pero si votás a los de siempre, Dios te ve, che.)